le blog de Jihem

Chers parents,

C'est pour notre bien à nous les bébés -  et un peu pour le vôtre aussi - que je vous adresse ces quelques conseils.

Tout d'abord, il faudrait que vous arrêtiez de nous affubler de cette ribambelle de surnoms ridicules. Je passerai sur » mon poussin », « mon lapin », « ma petite minette », voire « ma minouchette ». C'est affectueux ? OK ! Mais « mon  Vomitounet » parce qu'on régurgite souvent, ou « Boudinet chéri » parce qu'on est un peu dodu ou « Robinet d’amour » parce qu'on a souvent le nez qui coule, ça c'est pas possible ! Ça vous plairait, vous, si au lieu de vous appeler  « Papa »,  « Maman », on vous appelait «Chauvinet  » ou  «Cellulitoune » ?

Ensuite, lorsque vous parlez de nous à vos amis ou aux commerçants du quartier, est-ce vraiment indispensable de leur décrire la couleur et la consistance de notre dernier caca ? Ou encore qu'il nous arrive de péter aussi fort que notre père ? Si vous trouvez ça normal, allez jusqu'au bout, et montrez-leur une photo de vos hémorroïdes après l'accouchement ! Ça mettra tout le monde sur le même pied !

Vient ensuite la question du langage. N'entre-t-il pas dans vos fonctions, de nous apprendre à parler ? Alors, c'est quoi cette manière débile de vous adresser à nous, les bébés ? Pourquoi, par exemple, doublez-vous les syllabes ? « On va changer la coucouche ? Oh oui, on a sûrement le cucul tout sale ! Et après, on prendra le bibi, puis on fera un gros dodo, avec la tutute. » C'est pourtant pas bon qu'il a dit le psypsy, mais on s'en foufout,  hein ? Vous ne seriez pas un peu concons, des fois ?

Dans le même ordre d'idées : les chansons.

« Dodo, l’enfant Do … » . Subitement, on a tous perdu notre prénom, et on s'appelle tout Do ! Et personne ne connaît  « Colas, ce petit frère »... Et la Mère Michel ? Qui c’est  encore celle-là, qui n'est pas fichue de garder son chat ? Mais le pire, c'est quand « une souris verte se transforme en escargot quand on la met dans sa culotte » ! Vous avez pris quoi avant de venir nous endormir ? Cannabis ? LSD ? Faut vous arrêter, là ! Laissez ça aux ados ! Vous ne pouvez pas nous mettre un CD de Michael Jackson ou de Britney Spears?

Et les jouets ? Alors, là, pour ce qui est de  nous offrir des trucs inutiles, vous êtes doués ! Vous croyez vraiment que ça nous intéresse de faire entrer un bidule carré dans le trou qui correspond ? Ou d'enfiler des anneaux de plus en plus petits sur une tige ? Nous, ce qui nous branche, c'est le Smartphone, la télécommande, les boutons du lave-vaisselle !

Je terminerai par les vêtements... Vous ne pouvez vraiment pas résister à nous faire porter ces bonnets idiots  en forme de tête de panda, de lion ou de lapin crétin ? Ou ces tee-shirts ornés d'inscription du style de « Je suis une adorable petite peste » ou « J’ai toujours la bouche ouverte, je tiens ça de ma mère » ? Ah oui, j'allais oublier les jolies petites bottes au bout orné d'une tête de chat ou de hamster ! Le ridicule ne tue pas, d'accord, mais tout de même ! Et vous vous étonnerez qu'après, nous, on vous oblige à porter un collier de coquillettes peintes en  rouge et bleu pour la Fête des Mères ?

De grâce, chers parents, arrêter les cucuteries ! Nous les bébés, on en a marre !

                                               Signé : un bébé sans bonnet rouge !!